Téma: Vtipy psané

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z náš můžou posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...!!!

Zkuste novou polohu při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !
Držím palce!

Víte proč pán bůh vymyslel kvasinkovou infekci ?
Aby ženská taky poznala co to je žít s nakvašenou pí...

viš jak dokažeš že bude žena jo tvem vyvrcholeni ješte dalšich 15 minut křičet???? :-k
utřeš si ho do zaclony OK!

Přijde eskimák za náčelníkem a říká:
"mám dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou"
Náčelník:"tak napřed tu špatnou"
Eskymák:"nastěhovali se nám sem rómové z Česka"
Náčelník: " a ta dobrá?"
Eskymák: "chutnají stejně jako tuleni"

Príde chlapík domov a hovorí manželke:
"Počúvaj ma, práve som sa dozvedel,
že k nám do paneláku už dva mesiace chodí nový poštár,
ktorý vraj u nás už potrtkal všetky ženy okrem jednej"
A žena na to:
"Jáaj, to bude asi tá **** z ôsmeho."

Učitelka se ptá Pepíčka.
Máte doma pejska? Měli jsme ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek také
ne a kupovat ho jen pro psa by se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?
Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí
taky zabili.
Proboha, to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.
I maminku jsme měli, ale já ještě š.kat neumím, tatínek už nemůže
a jen kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

Moc pěkné s tím karavanem. To plátno byl kobereček nebo záclonka?

=D>

Typický anglán, místo aby přemýšlel, jak se ten karavan dostal dovnitř, nově postavený nevypadal.

Víte proč se celá škola bojí Pepíčka Mirgy z 1B, protože má v 9B tatínka!

Když ještě chvíli vydrží, budou spolužáci.

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se
před žáky a začne: "Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá
uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?

Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."

Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"

"Ahoj řediteli!"

"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"

"A co je to glóbus?"

"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Jede v panelaku o 11 patrech ve vytahu 6ti leta, 8mi leta a 13ti leta slečna.Ta nejmladší se diva na jednu stenu popsanou a pokreslenou fixi a povida "je holky,tu je mrml" ta starši se zachichta a řika "to neni mrml to je sperma" nejstarši ho objede ukazovačkem šichne lechce ochutna a pravi "jo sperma ale nikoho z baraku"

tohle není ani tak vtip jako realita #-o
Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své
manželky:
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser, máš tam pomazánku! Já si povídám s pejskem."

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním
stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk,
vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek,
odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice,
srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe!Copak jsi mě neslíbil,že budu žít
ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví:
"Ty krávo, přísahám Ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Jeden přísnej židovskej, ale povídal mi ho kamarád Žid, takže je asi "košer"


Stojí Roubíček s Kohnem první den v koncentráku, rozhlíží se, pozorují....

Kohn " Poslouchaj, Roubíček, ten mundůrek proužkatej, smradlavej, krátkej, na kterým se mi odlupuje hvězdička a vůbec nehřeje...to je jako všecko vošacení co nám dali jo?"

Roubíček
" No viděj, že nic lepšího nikdo nemá, tak to tak asi halt je"

Kohn
" A ty palandičky, krátký, mrňavý, 10 nás tam bude ležet na jedný pryčně, polštářek žádnej- to je jako veškerý ubytování jo?

Roubíček

" No tak už to tak asi bude, sou rádi, že nespěj na zemi"

Kohn
" A co ta šlichtička hnusná k jídlu jednou týdně prej, tvrdej chleba a voda, to je jako veškerá strava? Nic Víc?"

Roubíček
" Mno, tak asi jo, buďme rádi aspoň za to..."

Kohn
" Teda Roubíček, nezloběj se na mě, ale to těm Němcům nikdo neřek, že když na to nemám- tak to nedělám?!!!