Téma: Vtipy psané

Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: "zasraní řidiči VW Transportérů" a pokaždé pro tom plivne na podlahu. posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká: "zasraní řidiči VW Transportérů" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči VW Transportérů" *pliv, pliv* ... muž ceká na jídlo a opět mumlá: "zasraní řidiči VW Transportérů" *pliv, pliv* ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal... ten muž na to:"zasraní řidiči VW TRansportérů" *pliv, pliv* hospodský se ho ptá, proč? dobře, tak poslouchejte: "zasraní řidiči VW TRansportérů" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat... "zasraní řidiči VW Transportérů" *pliv, pliv* a tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič VW TRansporteru a ptá se mě, jestli mě s tou jeho dodávčičkou má z toho příkopu vytáhnout: a já mu na to řekl: když se ti to povede, tak ti ho vykouřím

Si měl asi dobrý den matýsku

:shock: A Michal tomu ještě dal korunu

Slečna na poště podává telegram obsahující jediné slovo: 'Ano.'
Poštovní úředník ji upozorňuje, že za stejný obnos můze napsat šest slov.
Slečna v rozpacích odpovídá: "Nezdá se vám, že šestkrát Ano by znělo trochu moc nedočkavě?"

[youtube:2l723ojg][/youtube:2l723ojg]

Matýsku a vytáhl by si i tento kamion????

Pokud by ho řídila třeba Brožová, tak bez problémů . Jinak ani osobák hochu .

jj,přesně tak...jednou jsem roztahoval Johndera nebo jak se ta velká potvora jmenuje a stálo mě to spojku ..takže bych taky už nic netahal (mimo Brožový )

http://www.novinky.cz/clanek/159766-v-a ... trina.html

Nic novýho. Mně přijde, že potkávám mimozemšťany každej den #-o a největší je po včerejšku můj účetní

Mám tu jednu takovou z mojí branže

Kolega celý víkend se snažil jedné firmě rozchodit informační systém, který stál asi 70t.
Instalace trvala asi hodinu a poté vyskočila hláška : "Nastala neočekávaná chyba"
V softu je zaplacená i technická podpora.
Napsal mail kde uvedel Wo Co Go.
Dnes ráno mu přišla odpověď : "To znamená, že se něco stalo."

Nevím jestli tohle někoho povabí, ale my se tady tomu smějeme už půl hodiny.

Není podpora jako podpora :-"
Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká. Ta manželská povídá:
Vypadni, já tu jsem doma!"
Milenecká odpoví: "Ty vypadni, já tu jsem častěji!"

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?" Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy." To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy." Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry: "Nohy"
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?" Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

Akorát nevím jestli je to vtip:
Změny v povinné výbavě vašeho vozu :
Od června 2009:
Má ubýt rezerva , klíč na kola .
Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka,reflexni barva a
pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PCR jezdí k
nehodám nad
100 000 kč nebo k nehodám s účastí aut v drzeni třetí osoby.

Od ledna 2010:
přestane jezdit Zachranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné
výbavě přibyde anestetikum ,převozní lůžko a resuscitačni jednoka.

Od června 2010
přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně,
než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krompáč, 2x černý pytel
se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svička.

Komu to pálí?

č.1: Jsem princezna z hradu a jsem v jiném stavu, asi skočím z hradu. Přineste mi svíce, netrapte mě více. S kým je princezna v jiném stavu?

č.2: Jde kůň "klap klap", jde had "sss sss". Kam jdou??

Tak v jiném stavu je s KOČÍM z hradu, ne? Druhý nevím.