Téma: Vtipy psané

Jedna ze života
Finanční plánování:
Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mýtinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval.
Přistoupil k ní a řekl: "Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun".

Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.

V rámci úsporných opatření vlády
bude od dnešního dne při klinické smrti,
jasné bílé světlo na konci tunelu vypnuté!
Vláda ČR

# Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl
# mluvit.
# Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má
# dělat,
# aby se uvolnil. Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že
# po pár hltech
# budete trochu klidnější.
# Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve
# vichřici.
# Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
# Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
# V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na
# dnešní mši:
# - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
# - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
# - Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a
# líbat.
# - Máme 10 přikázání, ne 12.
# - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
# - Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
# - Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
# - Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
# - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal,
# ani mu nedal lekci,
# na kterou do smrti nezapomněl.
# - Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
# - Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
# - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
# - Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
# - Panna Maria není Máňa, co to ještě nedělala.
# - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
# - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
# - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
# - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše
# spropitné - můj plat
# je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
# - Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
# - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
# - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
# ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
# - Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po
# schodech,
# nejezdí se po zábradlí.
#
# DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil,že to je
# buzík v sukni a transvestita bez mejkapu,
# to jsem byl já.
#
# Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první
# kázání to bylo celkem dobré.
# S pozdravem Arcibiskup

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to:"Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. Opodál stojí žena se dvěma dětmi a říká jim: "Děti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede!"

# # # # # # Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí.
Malá Mařenka říká:Ja žiju pouze s mamkou, ale moja maminka je prostitutka
# my doma # máme # tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro #všechno!
# To je nic,... říká malý Jeník:
# Můj # tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že
kdyžmu šlohnu # # sto eurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře
# jsou teď placení
státní policajti... Učitelka sa nakonec ptá: A co ty Jiříku, jak si doma
žijete vy?
A malý Jiřík odpovídá: Paní učitelko, můj tatínek je
šofér kamionu... a taky bysme měli kupu peněz,,,,, nebýt těch kurev a policajtů..

V noci volá chlapík na políciu.
- Vykradli mi auto. Ukradli mi rádio, volant, prístrojovku. Príďte mi to spísať, prosím.
Polícia príde k autu, nazrie dnu a policajt hovorí:
- Však to tu všetko máte.
A chlapík na to:
- Jaj, ja som zaspal na zadnom sedadle!

tak taky něco přidám

Policajt vyhral vyhliadkový let.
Pilot sa chcel poriadne ukázať tak preletí tesne okolo komína.
Policajt len:To som čakal.
Pilot znervóznel a preletel tunelom.
Policajt zas:To som čakal.
....To už sa pilot nasral a začal s akrobáciou.
Keď chvílu leteli dole hlavou, tak naraz fízel: Tak to som nečakal!
Pilota to ukľudnilo, tak pristali a pýta sa policajta: Prosím Vás, vy už
ste niekedy lietal, že ste skoro všetko čakal?
NIE! To ako sme leteli okolo komína, som čakal že sa doštím. Že sa
poseriem cez ten tunel, to som tiež čakal.
Ale že mi to potom všetko natečie do helmy,tak to som fakt nečakal!

:drunken: ..17% všech automobilových nehod je způsobeno opilými řidiči. To svědči o tom, že 83% všech automobilových nehod je zapříčiněno střízlivými řidiči.
TO JE STRAŠNÉ!!! Proč ta střízlivá hovada nezmizí ze silnic? :drunken: :drunken:

léky pro cikorky

ZMĚNY POVINNÉ VÝBAVY U OSOBNÍCH AUT V ČR

POZOR! Dochází ke změně povinné výbavy u osobních aut!

Od 10. 7. 2010:
Přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 100.000,- Kč.
Součástí povinné výbavy se stává:
* papír pro sepsání pojistné události
* tužka,
* reflexní vesta,
* pásmo 10m

Od 1. 1. 2011:
Přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k méně než dvěma zraněným.
Součástí povinné výbavy se stává:
* anestetikum,
* převozní lůžko,
* resuscitační jednotka.

Od 1. 1. 2012:
Přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám s méně než 3 mrtvými.
Součástí povinné výbavy se stává:
* lopata,
* krumpáč,
* černý pytel se zipem
* 2 ks mramorová deska 1x1m,
* svíčka 2 ks

a zdravotní sestra v povinné výbavě nebude?

třeba takovouhle?

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase"