Téma: Vtipy psané

¨Jen nevím jestli to je ještě vtip

BAJKA

Klasická verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a
vytvoří zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si.
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si
na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

Současná verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby
na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí
a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si.
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na
zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují
tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v
teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a
záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho
druhu.
Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v
přepychu.
Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět
spravedlivý díl.
Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické
spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou
platností.
Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal
cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na
zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.
Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých
cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro
je ještě daleko.
Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za
nezájmu cikád i vlády.
Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena
speciální komise s náklady deset milionů.
Mezitím některé cikády zemřou na
předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o
sociální nerovnost a hlavně o cikády.
Slovník cizích slov:

mravenec = normální pracující člověk ,
cikáda = každý normální pracující člověk si domyslí

Jestli tuto bajku nepošleš všem svým (150) známým, tak se celkem
nic nestane, akorát cikády tě za chvilku "sežerou".

neni to přimo vtip ale sranda to je 1.Jdi na Google Mapy. 2. Dál "Vyhledej trasu". 3. Napiš Japan jako startovní pozici. 4. Napiš China jako cíl. 5. Jdi na krok č.43 tvojí cesty

Vzkaz od mikuláše

vejnysek napsal: neni to přimo vtip ale sranda to je 1.Jdi na Google Mapy. 2. Dál "Vyhledej trasu". 3. Napiš Japan jako startovní pozici. 4. Napiš China jako cíl. 5. Jdi na krok č.43 tvojí cesty

Jo jo, to už tady proběhlo - <!-- l --><a class="postlink-local" href=" www.transporterclub.cz/forum/viewtopic.php?f=13&t=2074 ">viewtopic.php?f=13&t=2074<!-- l -->
Je vidět, jak čteš...........

Přijde ke gynekologovi malá, zakrslá
ženská, trpaslice: "Pane doktore, je to hrůza, tady dole, mezi nohama, já už
to nevydržím. Škrábe to, škrtí, dře, ...já si snad hodím špagát."
"Tak
dobře, vylezte si na kozu," radí doktor a chvíli se jí tam hrabe, něco
...luplo, cosi povolilo. "A teď skočte dolů."
Nó, pane doktore, fantazie, no
paráda, co jste mi to tam udělal?"
Ale nic moc, ohrnul jsem vám kozačky."

ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme.
...Kouká do stropu.....
...Kdo ví nad čím asi přemýšlí.....
Jsme spolu už dva roky.....
Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě. Za mladší.
....Přece jen - Za ty dva roky jsem dost přibrala......
Zamračil se, to není dobrý.... Myšlenkama je úplně někde jinde....
Ztrácím ho, už pro něj nic neznamenám......

MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to kurva dělá,
že nespadne?

Přijde paní k lékaři,
Je celá zelená modrá,zbitá,
"Co se Vám stalo paní?"
"Pokaždé když se muž vrátí z hospody,takhle mně takhle zmlátí."
"Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a pokaždé když se muž vrátí z hospody - kloktejte!"
"Po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde žena k lékaři,žádné stopy po mlácení.
"Zabralo to nezmlátil mě."

"Já to věděl stačilo držet hubu"

Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká.
Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím.
Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky.
Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí???

Tak fajn taky dám jeden k dobru

Dva se milují. On se snaží, co může a ona ho najednou začne hladit ve vlasech." Co to děláš?" ptá se on." Hledám rohy, ty souložíš jako ďábel".Po chvíli se vymění, ona nasedne a jede. Po chvilce ji on začne hladit ve vlasech." Co to děláš?" ptá se ona...." Hledám rohy, ty jsi těžká jako kráva".

jj krize je krize

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku.
…Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře
oko a zabručí.
„Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..“ Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku.
…Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí:
„Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..“

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu, penis máte pod polštářem!"

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů. Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...
Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

Telefon: Dobrý den, je Lojza doma?
Ano je, zatím odnesli jen věnce.