Téma: Vtipy psané

18 °C - Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
10 °C - Obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat květiny
2 °C - Italská auta nestartují
0 °C - Destilovaná voda zamrzá
-1 °C - Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo
-4 °C - Pes se ti snaží dostat do postele
-8 °C - Bezdomovci zalézají do kartónových krabic
-10 °C - Francouzská auta nestartují
-12 °C - Politici začínají hovořit o bezdomovcích
-15 °C - Americká auta nestartují
-18 °C - Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli
-20 °C - Dech se stává slyšitelným
-22 °C - Bezdomovci si berou na noc dvě kartónové krabice
-24 °C - Německá auta nestartují
-27 °C - Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo
-29 °C - Švédská auta přestala startovat
-32 °C - Bezdomovci pomrzli a jsou stahováni v krabicích za městem
-33 °C - Žádné auto nejde nastartovat, pouze ruské
-38 °C - Rusové si zapínají horní knoflík u košile
-43 °C - Ruská auta nestartují ani na vodku
-50 °C - Obyvatelé Helsinek zmrzli
-60 °C - Tuleni z Grónska se stěhují na jih
-70 °C - Zamrzlo peklo, univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh
-75 °C - Santa Klaus opouští polární kruh
-120 °C - Alkohol zmrznul a Rusové se naštvali
-268 °C - Zkapalnělo helium
-273 °C - Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je trochu kosa

smrtka:ťuky ťuk
starej Lojza: Kdo tam?
smrtka: Tady tvoje smrt!
starej Lojza: Jdi do prdele!
smrtka: O.K. píšu si ,,Rakovina konečníku''

Imothep napsal: Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli
# stránka. A tam napíšou vechny technické problémy a závady na
# letadle,které zpozorovali během letu a které je potreba opravit. A
# mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou
co a jak
# bylo
# opraveno.
# Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve
# které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a
řešení.
#
# Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
# Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.#
....

Na internetu jsem našel další rozhovory mezi piloty a věží z té knihy

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340."
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo!"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň."
Pilot: "Chystáme se na přistání, Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň."
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!"

Pilot společnosti Quantas, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje…"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu!"

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2."
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí."
Věž: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo."

Věž: "Máte dostatek paliva nebo ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane."

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Pátek by se mi docela hodil."

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho,
než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř ...

TEST PŘÁTELSTVÍ:

Velice jednoduché-zavři psa a manželku na hodinu do kufru auta
a pak je pusť.
Uvidíš,kdo z nich bude mít větší radost až Tě uvidí.

Když se ti nedaří v manželství,vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prd*le.

není tak zle, aby nebylo hůř

tak tak nějak

V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a
jedna
rodina bílých gadžů.Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí
gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem
natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu
demonstraci a požadují vysvětlení
od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku
zařvali a bílý kurvy přežily.
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám
taky nic nestalo.

Proč se dívky vdávají v bílém?

páč vyprášují pytel

andula napsal: Proč se dívky vdávají v bílém?

vetšina domacich spotřebiču jsou bile :-k

Řidič kamionu špatně odhadne výšku mostu a šprajcne se tam. Přijede policajt a říká: "Jste se šprajcl, co?" A Řidič povídá: Ne, woe, vezu most a došla mi nafta!"
d:_(

:-"

OMYL

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let významný činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2006
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.