Téma: Vtipy psané

V brněnské zoologické zahradě koupil ředitel gorilu nížinnou - samici. Stála hromadu peněz i s dovozem z Konga. Ale...Po pár dnech je jasné, že nežere, je smutná a vyloženě se trápí. Zavolají teda veterináře. Ten na ňu mrkne a jde za ředitelem na poradu.
"Chlapi, je to blbý, ale musíte někde sehnat samca, ona je smutná a jinak se utrápí."
Ředitel: "No jo, ale co teď? Už nemáme vůbec prachy.. No, kdo má nějakej návrh, jak to jinak řešit, ať to hodí do placu."
..chvíli je ticho jak v kostele, každej přemejšlí..najednou se ozve jeden z ošetřovatelů:
"Co kdybysme to řekli tomu hloupýmu Pepkovi od slonů, co? sice není úplně normální, ale co už..No já nevím třeba za tři stovky by ju jakseříká potěšil, no.."
Ředitel: "Výbornej nápad! Hned ho ke mě pošlite."
Pepek donde a co jako tentononc, že ředitel chce?
Ředitel: "Tak podivejtese, pane Vohnout, my bychom potřebovali, abyste za menší obnos, řekněme 300,-, sexuálně potěšil samici té gorily, jak jsme dovezli, no však vite ne? Co vy na to?"
Pepek (po chvilce přemýšlení): " Tak já to teda beru šéfe. Ale mám tři podmínky. Za prvé: chcu abyste ju jako pořádně vykópali, je smradlavá jak sviňa. Za druhé: Musíte ju u toho pořádně přivázat, třeba k mříži, aby mě nekósla. No a za třetí, je mě to teda hlópy, ale potřebuju s těma třema stovkama počkat do vejplaty, teďka nemám, no."

Paní učitelka v šesté třídě obecné, trénuje s děckama mluvnici. "Tak děti, teď se budeme snažit sestavit věty, ve kterých jsou smysluplně užity slova 'jelikož' a 'pravděpodobně'. Všichni pochopili? Tak začneme Kdo se hlásí? "
Mařenka: "Jelikož jsou dnes na obloze mraky, pravděpodobně bude odpoledne pršet."
Učitelka: "Výborně. Další?"
Stázinka: "Jelikož tatínka propustili z práce, pravděpodobně nedostanu k narozeninám kolo."
Učitelka: "Výborně! Je to sice smutné, ale perfektní příklad. Někdo jiný?"
Frantík: "Babička jde po dvoře a nese ruský noviny."
Učitelka: "No a kde jsou ty slova co trénujeme?"
Frantík: "Jelikož neumí rusky, pravděpodobně se jde vysrat."

(vtip z dob minulých, kdy lidi chodili na kadibudku na hnůj..jako já na chalupě )

Cau, ctu reportaz z Dakaru a tohle jsem tam objevil v diskusi, celkem me to dostalo

drakeremorei (seznam.cz)10. 1. 2011 23:24 - *.silesnet.net
Nikde ve výsledcích nevidím posádku Pávek, Rákosník, Drápalík na stroji Praga V3S. Na šestém mezičasu měli ztrátu 45 minut, ale to jen díky tomu, že ručně nakládali písek na opravu Rákosníkova baráku, když je tam písek zadarmo.

Dežo čte v novinách:

"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává
ženy,osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"

Marián Kotlár dělá autoškolu a jede poprvé s instruktorem v provozu. Ze začátku jde vše dobře, na jedné křižovatce však Marián nereaguje na značku "Stop, dej přednost v jízdě" a klidně odbočí. Instruktorovi zatrne, pak se rozhněvaně ptá:
" Viděl jste tu značku?"
Marianovi zasvítí oči. " Hliníková, že? Mám se vrátit? "

Na babičku přijdou choutky, a tak říká dědovi, aby si
udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři
a řekne:
"Dědo, udělej si dobře!"
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
"K ledničcéééé!"

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jidlo a pití a s chuti se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harlejích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát." Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky."

vtip roku pro Brno

---

Přijde CIGÁN do předprodeje a chce "šalinkartu"...

Prodavač se ptá:"Na měsíc?"

"Né, po Brně, pičo!"

Manželsky pár je v ZOO.Manželka je užasná sexy kočka,prostě kost.
Před klecí s orangutanem se oba zastavi.Manžel povída:
"zkus si sundat podprsenku co to sním uděla
Manželka si teda sunda podprsenku.
Orangutan začne skákat po kleci jako blázen,cely nadrženy
"Skus si ješte sundat kalhotky",povida Manžel.
Manželka ho poslechne.
Orangutan už nevi,co by vkleci delal,skače trha mřížemi jako pominutý
Najednou Manžel otevřel dveře,šup strčil Manželku dovnitř a říka:"A ted mu skus vysvětlit,že tě boly hlava!!!"

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je rozmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť,nevěřícně kroutíhlavou.
Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá: "Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:

"Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.

Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se tady budeme
jako jebat do kolika ?

Tak se tedy taky přidám:

"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"•
"To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?"
"Aha, to je jako s maminkou, viď. Kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"


Maamíí, maamíí, co mam dělat, moje tamagoči je v jiném
stavu."
"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat"
Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš
dělat?"
"To ale není Tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil ..."


Čeká chlápek v porodnici, jaký bude přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká: "Gratuluji, jsou to čtyřčata!" Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně promluví na sestřičku: "To mám ale rouru, co?"
A sestřička na to: "To asi jo, ale měl byste si ji nechat vymést, všechna děcka jsou totiž černá!"

# Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
# Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
# "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!"
# prohlásila jsem a vyrazila.
# Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu
# tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
# Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,
# jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,
# jak kuká třikrát!
# Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit,
# zakukala jsem sama ještě devětkrát...
# Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový
# dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!
# Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
# Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
# A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
# Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
# "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
# "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
# Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
# "Aaano ? A proč, miláčku?"
# A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím,
# jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se
# v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu.
# Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.
# Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě.
# Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

Jeden odmé ženy: Přijde starší paní na pohotovost a má v koleni zabonutý nůž.Doktor se ptá co se stalo? A paní po pravdě říká že chtěla spáchat sebevraždu a chtěla se bodnout do srdce. No a že četla že srdce je dva prsty pod levou bradavkou.

Zajíc si vykračuje po lese a prozpěvuju si "Já jsem šukal lvici ,já jsem šukal lvici" :-" :-" :-" Slyší ho sova a říka mu"Hele neblbni uslyší tě lev a bude průser stejně ti to nikdo nevěří"zajíc na to nedbá a prozpěvuje si dál "Já jsem šukal lvici,já jsem šukal lvici".Najednou spatří lva,zarazí se a začne zdrhat.Lev zaním a už ho skoro má,zajíc to vezme mezi mladé stromky,lev zaním.Najednou se lvu zaklíní hlava mezi dva stromy a nemůže ani tam ani zpátky.Zajíc se zastaví ,podívá se na lva obejde ho zezadu,zvedne ocas a říká"hm tak tohle už mi vážně nikdo věřit nebe :snoty: