Téma: Vtipy psané

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky, babičky a známé ke mně chodily, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."
Přestaly s tím až nedávno, když jsem na pohřbech začal dělat to samé...

Doost dobrý Vejnýsku OK! #-o

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden
zklamaně povídá:"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.

Jak si smotnem brko?"

Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek

přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.

"Ježku, ty šmejde, kde je naše tráva?!"

Ježek jen pootevře oči a říká:

"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!"

PROBÍHÁ BITKA : SKINHEDI BIJÍ ROMY
OPODÁL STOJÍ HLOUČEK POLICISTŮ A NIC NEDĚLAJÍ.
BITKA SKONČÍ,ROMOVÉ LEŽÍ NA ZEMI,SKINI JDOU NA PIVO.
NESMĚLÍ POZOROVATEL SE PTÁ POLICISTŮ:PROČ JSTE NIC NEUDĚLALI?
DOSTANE ODPOVĚĎ : VÍTE,MY JSME SE NEMOHLI ROZHODNOUT,
JESTLI POMÁHAT :help NEBO CHRÁNIT D:_)7 .

:-k

PŘIJDE CIKÁN DO OBCHODU SE ZBRANĚMI A PTÁ SE : MÁTE NUNČAKY?
PRODAVAČ: MÁME,ALE CIKÁNŮM JE NEPRODÁVÁME.
CIKÁN: A CO BOXERY?MÁTE?
PRODAVAČ:MÁME,ALE CIKÁNŮM JE NEPRODÁVÁME.
CIKÁN: A REVOLVERY MÁTE?
PRODAVAČ: MÁME,ALE CIKÁNŮM JE NEPRODÁVÁME.
CIKÁN: A CO BROKOVNICE?MÁTE?
PRODAVAČ: MÁME,ALE CIKÁNŮM JE NEPRODÁVÁME.
CIKÁN:TY,A CO MÁŠ PROTI CIKÁNŮM?
PRODAVAČ: VŠECHNO,CO TU VIDÍŠ.

# # # # # # # # Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí # narodilo desáté,
# # # # # rozhodla se,
# # # # # # # # že si ho už nenechá, nemohla by ho # uživit,nedostal by na
# # # # # něj přídavky
# # # # # # # atd.
# # # # # # # # Co s ním? # Najednou jí napadlo,že její sousedka neměla žádné
# # # # # # # děti,řekla jí:
# # # # # # # # "Paní Nováková, vy jste taková milá # paní,nechtěla byste
# # # # # moje děcko,
# # # # # # # # já jich mám už hodně,Vy nemáte # žádné,u Vás by se mělo jistě
# # # # # dobře.
# # # # # # # # Paní Nováková chvíli # váhala,ale nakonec si dítě vzala,bylo
# # # # # zrovna před
# # # # # # # # # vánocemi,klid,pohoda.Uplynul rok a ve stejnou dobu,zase o
# # # # # vánocích,
# # # # # # # # # přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu
# # # # # říkala,
# # # # # # # # # jak ten její je takovej divokej, že se to zase stalo a ona
# # # # # že to děcko
# # # # # # # # si nemůže nechat. Paní Nováková opět váhala,ale nakonec se
# # # # # # # # # rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před
# # # # # vánocemi,
# # # # # # # # # tatáž situace,další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít
# # # # # za paní
# # # # # # # # # Novákovou, tak poslala cigána,ať zkusí to děcko vnutit paní
# # # # # Novákové.
# # # # # # # # # Cigán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal
# # # # # starou písničku,
# # # # # # # # jestli by ... a když jsou ty vánoce. # Paní Nováková na
# # # # # chvíli odešla
# # # # # # # # a když přišla, řekla: "Pane Červeňák,děkujem,ale my
# # # # # # # # jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra.

V letadle, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve :
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a doga se ptaj pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: Ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla,pořád mě kopal, tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu...
Nato ti dva psi: Ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá ovčáka: Proč seš tu ty??
Ovčák: Ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty
Ti dva psi zase: Ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: A co ty,za co seš tu ty??
Doga: Ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem tak sem na ni skočil a udělal jí to...
A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků

Chlap sve ženě:"milačku co kdybych vyhral ve sportce?"
žena "no chtela bych asi pulku vyhry a jela bych s maminkou nekam do tepla na dovolenou."
muž " super tak tady je 44,50- seber si tchyní a vypadni"

sejdou se černovlaska rezava a bloncka v caffe baru a plkaji. V tom ta černovlasa řika
"Holky ta moje cera ma 15 ja ji kuknu do aktovky a tam cigara. Tyvogo ja vubec netušila že ta moje kuři.
Rezava:"tož ta moje ma 16 čumnu raz do aktovky tam flaška vodky!! He baby ja vubec netušila že ta moje chlasta
Bloncka:hej baby to nic, ja čumim do kapes a tam šprcguma!! Hej ja sem vubec netušila že ta moje ma pero !

Poslouchej, ztratila se mi manželka. " "I mě. Jak vypadá ta Tvoje?" "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji...

přijde chlapik na policii že se mu stratila žena
POLICISTA :"pane jak vypadal?"
muž:" no tak takova mala trochu kulha ne levou nohu ale hlavu ma spiš doprava ale levy koutek ma spiš niž ale prave oko ji utika zas nahoru zato dos ma malinko taky doleva.
POLICISTA:"a co vlasy?"
muž " jo ty ma taky troch na levo ale moc jich nema skoro stejne jako zubu tech ma taky jen par"
muž kouka jak policista tvoři portret v PC a najednou řika jo jo asi tak nějak vypada ale to patrani mužete zruši ja ji vlasně ani nehledam.

Dva astronauti se vznaši ve volnem prostoru ve vesmiru a koukaji se na sebe. Ten jeden se po chvili koukne na kosmickou lod pak se otoči a kouka na modrou planetu ktera je velka jak fotbalovi mič pak koukne na kolegu zas na lod a pak na zem a to se opakuje pořad do kola až se zarazi jeho pohled na kolegu astronauta ktery se volne toči kolem sve osy. "Hergot co na mne furt tak čumiš ja ty dveře nezabouch!!!!!"

"Baví se dva u piva-Moje žena si konečně našla koníčka - sport. Koupila si kimono, chodí cvičit dvakrát týdně a doma to zase všechno klape, je milá, usměvavá." -"A na jaký druh sportu se zapsala?" -"Nějaký azijský, východní ... počkej, jak se jmenuje ..aha, Kámasútra.