Téma: Vtipy psané

OK! OK! OK!

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo:
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."

Ideální ženskou najdeš za každým rohem, řekl Bůh.
Pak se zamyslil a udělal Zemi kulatou.

Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postežuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vratí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. "No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl uplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo.":D:D:

http://www.drsnysvet.cz/odkud-jsme-prec ... ciny-pici/ ...může bejt =D>

Něco pro šílence do programů D:_)

DOTAZ:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade systému PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0
a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou
paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to
Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při
bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a
Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.
Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k
Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí prechází z
Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná
zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby
sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné
odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů.
Nekteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale
narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět
Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje
přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem
systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problemům, je neinstalovat
software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0,
3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat
paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci
programu Tchýně 6.4

Včera jsem zařil nezapomenutelný erotický večer ! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli....a já jsem byl v teplákách a bačkorách s dalekohledem v domě naproti.....

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem.....

Vždy, když mě posere holub, děkiji Bohu, že nedal křídla i krávě....

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu.....

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý....

Potřeboval bych snížit svou potenci !
Sexu mám plnou hlavu, ale potřeboval bych to posunout níže.

Koukejte se přiznat, já jsem Panna :-"

Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
"Prosím tě, co je to s tebou?"
"Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
"No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá a nezkušená.To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně promrzlá.
"Proc jsi mě neposlechla?" říká stará.
"Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila.Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko,že jsem hned usnula.
No a pak jsem se probudila,zase hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

Manželka, ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel sklonil noviny a povídá:
"Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji.

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku.
Šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy,vyplní dotazník,odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou
pozitivní."
Chlápek je šokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál? ."
no, to jsem."
... hm, tak to se dalo čekat!
Ale mám pro Vás pomoc!
Vezmete 2 litry mléka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5kg odvětralého zelí!
Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore,Proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?
Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden zasranej!!

Na tohle jsem si vzpoměl dnes když mi ujeli nohy na štaflích a já si dosed #-o nad hlavou jsem držel nově nastříkaný spojler s konstrukcí na Iveco...né nadarmo je neděle od slova nedělat :-k

Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?"
"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vteřin a už mě v něm měl."...
‎"A jak jsi se z toho dostal?"
"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul"
"To je neuvěřitelné..."
"Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."

Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
Všechny děti že Spartě , vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: "Proč Plzni, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil
rodičům. Všichni fandíme Plzni."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec
dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě

naprostá bomba =D> =D>

a tady jeden ode mě:

sedí dědek a pankáč v metru a barevný pankáč povídá dědkovi:
nevaž se odvaž se
a dědek na to
ja se odvázal a přefik jsem papouška a teď koukám jestli nejsi můj syn