Téma: Vtipy psané

a ještě jeden:
Manželé se chtějí milovat, ale muži se ne a ne postavit. Tak mu manželka říká::Jdi vedle do pokoje a zkus to tam, možná to bude lepší!
Po půlhodině manželka řve z ložnice:
Tak co? Už?
A manžel: Neřvi!!! Pozná Tě po hlase!!!

[attachment=0:3g8851xl]<!-- ia0 -->proč si nechat vytetovat stokorunu.jpg<!-- ia0 -->[/attachment:3g8851xl]

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
A máte vůbec psa, pane? ptá se prodavač.
Jasně, že mám!
Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky EU budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo.
2 hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
Tady je!
Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
A máte kočku, pane?
Jasně, že mám!
Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení. Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavače za ocas zvedne kočku.
Děkuji vám, zde je vaše krmení.
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!
Strčte prst do té díry.
Promiňte?
Udělejte, co říkám!
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do rabice.
Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
Uf, vypadá to jako hovno...
Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.


> Pekná mladá žena sa rozhodla, že rýchlo a ľahko príde k
> peniazom.
>> Našla si
>> osemdesiattriročného zazobaného dedka a tešila sa, že ho hneď
>> počas prvej
>> noci usúloží k smrti. Aj napriek veľkému vekovému rozdielu
>> svadobný obrad
>> prebehol hladko. V noci si dievčina ľahla do postele a čakala na
>> manžela,
>> ktorý bol v kúpeľni. Keď sa objavil v spálni, mal akurát
>> prezervatív na
>> svojom tridsaťcentimetrovom úde a v rukách zátky do uší a
> štipec
>> na
>> nose. Dievčina, celá vydesená, sa pýta:
>> - Na čo sú ti tie zátky a štipec?
>> Starec odpovedá:
>> - Sú dve veci, ktoré príšerne neznášam. Jačiaca ženská a
> smrad
>> zo spálenej
>> gumy.


Do lietadla prichádzajú piloti, jeden s bielou paličkou a slepeckými okuliarmi, druhý so slepeckým psom.
Po čase začne lietadlo rolovať na štartovaciu dráhu, zapína forsáž a šialenou rýchlosťou sa rúti po dráhe.

Stále sa rúti vpred a nič sa nedeje. Cestujúci sa pozerajú z okienok, aby zistili čo sa deje a na konci dráhy vidia obrovské jazero.

Lietadlo sa stále rúti obrovskou rýchlosťou priamo do jazera. Cestujúci v šialenom strachu začnú vrieskať ako o život, keď v tom sa lietadlo odlepí od zeme a krásne vzlietne. Nato vraví jeden pilot druhému:

"Ti vravím ..... raz nezačnú ziapať a pozabíjame sa tu".

Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050
A vyráží do města. Najednou kouká, že všude visí
Cedule " Lovecká sezóna Cikánů začala"
A tak si říká, " konečně, supr".
Pádí do loveckého obchodu a koupí bouchačku.
zaklekne do křoví a vyčkává.
Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou.
V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.
policajt: "Pane to vy ste postřìlel tyhle cikány?
"Ano, není to super?" " Jistě,ale bude to pokuta,za každého mrtvého
200Kč,takže celkem zaplatíte 1000 korun."
"Ale vždyť je sezóna, ne?
" To je, ale nesmí se střílet u krmítka."

Přítelkyně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se
přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.

Přítelkyně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět
přitulí a prosí o kousek masa.


Vypadni", zařve na něj přítelkyně a odkopne jej do kouta.


Vzápětí přichází přítel z práce, posadí se ke stolu a přítelkyně
mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu
plný talíř.
Ještě než přítel začne jíst přitulí se k němu kocourek a
prosí o kousek masa.

Přítel mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si,mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený
na zemi a nedýchá. Přítel se rozlítí a zařve na přítelkyni:

Tak otrávit jsi mě chtěla,ty bestie", a prásk jí jednu po rypáku.

Přítelkyně letí do kouta.

Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!"

Ještě že mám dnes volbu mezi chcíplou spermii a rakovinou :-"

Francouz říká: V poslední době u nás zdražily kurvy.
Čech na to: U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily
všechno.

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!"
prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu dr............inky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako
myška otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak
kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit,
zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

andula napsal: Ještě že mám dnes volbu mezi chcíplou spermii a rakovinou :-"

Co rikas na tyhle cigara?

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.
Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla
jste je?" praví žertovně.
Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo před
parkovištěm u stadionu.
Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak
stojím a čekám za keřem s velkýma zahradnickým nůžkama a vždycky když
některý prostrčí svého...ehm... přes díru v plotě, chytím mu ho a zavolám :
TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá : Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi!
Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce?"
Babka na to: "No, některý hajzlové nezaplatěj..."

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:

1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?

2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?

1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:

1: Tak co včera večer, dobrý?

2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme si,zašukali jsme si a pak jsem usnul. A co ty?

1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni.

Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala,bylo vzít jí do restaurace.

Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít hubu

Přišlo mailem:
Na co ti "romále" nepřijdou :
Před nedávnem jsem s překvapením sledoval, jak si jeden velice opálený mladík vzal z regálu v LIDLu do vozíku asi 30 lahví piva. Místo k pokladně zamířil k vracečce, která je přímo v prodejně vedle pekárny.
Tam zdatně vyndával plné pivní lahve z košíku, a dával je do vracečky.
Ta mu lahve přijala, a vyplivla lístek s 90,- Kč. Mladík nelenil, otočil se a udělal toto ještě 2x. S údivem jsem sledoval, jak počítá, že dostane za vrácené lahve s pivem asi 240,- Kč. Zamířil k pokladně, a nechal si peníze vyplatit. Pokladní si lístky z vracečky vzala, peníze dala cikánskému spoluobčanovi, a všichni byli spokojení.
Pak že se ekonomika nebude točit...

:-"

Dnes mi vrátili daňové přiznání s odůvodněním:
Vážený plátce, vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" jste nesprávně uvedl: parlament, vláda a státní úředníci.

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." *
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne:
"Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistanu... a teď měř synku!"