Téma: Vtipy psané

Jeden gynekolog se rozhodl pověsit řemeslo na hřebíček a najít si místo
automechanika.
Pečlivě se připravil a absolvoval testy patřičného cechu.
Získal hodnocení fantastických 105 bodů ze 100 možných. Když jeho budoucí
zaměstnavatel volal na unii a chtěl vysvětlit ten divný výsledek, zavolali k
telefonu zkoušejícího a ten vysvětluje: "No, je to opravdu dobrý
automechanik. Nechal jsem ho vyměnit olej, dát nové filtry a vyčistit
svíčky. Všechno zvládnul perfektně, a těch pět bodů navíc, na které se
určitě chcete zeptat, je za to, že to všechno dělal skrz výfuk."

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda. Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.

Ptá se Pepa Franty: "prosim tě, jaktože skončila tvoje žena v Bohnicích?"
- "Ale, to víš, byli sme na horách, byla tam nádherná ozvěna, jenže moje stará musí mít vždycky poslední slovo..."

Cigán příjde domů, po tom co nakupil kondomy s příchutí.
Povídá Eržice : Budeme testovat chutě, ja si nasadim a ty budeš chutnat a potom řekneš, co to je.....
Zhasne světlo.
Cigánka: - Niva ???????
Cigán: - Vydrž! ještě nemám nasazeno!

Vyřítěj se z hospody dva vožralý bouzci(Jenda a Pepan).Jenda se ptá toho Pepana:"kolik máš u sebe peněz?Já sem švorc,,

Pepan na to:"jen 15 vočí ,,

Tak jdou...jdou a jdou kolem řeznictví,kde si koupěj aspoň kus kabanosu.

V tom Pepan:"Hele čum,že se teď ožerem ještě víc a zadarmo.,,

Přijdou do hospody,objednaj si dvě vodky,Pepan si strčí kus kabanosu do kalhot,Jenda klekne na kolena a jakože mu kouří,načež je hospodskej vyhodí a to dokonce bez placení.Takhle projdou ještě 9 hospod a když je vyhoděj úplně na šrot z tý poslední hospody,říká Jenda:

"Ty...Pepane mně už nějak z toho chlastu vyhládlo.Dal bys mi kousek toho kabanosu?,,

Pepan:Hele rád bych ale někde mezi 2.a 3. hospodou sem ho ztratil,,

Musím na vteřinku k sousedce......
Říká žena manželovi......
A NEZAPOMEN!!!............
Každou půlhodinu obrátit kachnu v troubě............

:-"

Baví se dva chlapečci a jeden se ptá druhého:"Šou ti či nebo čtyži?" Dotazovaný chlapec odpoví:"Nevim."
Další otázka toho prvního:"Koužíš?" Odpověď:"Koužim."
"Piješ?" "Piju." "Š*káš?" "Ne." "Tak šou ti či."

Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?"
Manželka se rozčiluje: "Prosím tě,
ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v lékárničce v dózičce od
kakaa s nápisem sůl!"

Zákazník: "Na mojem počítači se ulomil stojan na šálky. Je ješte v záruce, tak se chci zeptat, kdy mi ho můžete přijít vyměnit." Technik: "Prosím? Jaký stojan na šálky? To jste dostali jako reklamu někde na výstavě? Je na něm nějaká značka?" Zákazník: "O žádné reklamě nevím, byl vestavěný v počítači, je na něm napsané "52x" a když jsem stlačil čudlík, tak se vždy vysunul..."

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se
na to zděšeně kouká a povídá: "Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť
už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!" A poslanec
povídá: "A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!"

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič:
Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatáčky.

Víte proč chodí smrtka s kosou ???????







Protože neudělala papíry na kombajn.

"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?" "Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko.

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho mate?" "Z Afriky, tam je jich plno."
Odpoví papoušek.