Téma: Vtipy psané

Njn, přesně tak. A ta druhá, to je spíš taková kravinka, ale včera jsem je dostal večer v baru a celkem jsem se "zapotil". No, zatím vás v tom nechám..

když se t odruhé dostatečně dlouho opakuje, tak jdou na nervy

Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?

Je to sice staršího data, ale stále akutální a dle kamaráda, co dělal jeden čas na letišti mi to jenom potrvdil, že to opravdu tak chodí, takže ENJOY

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou vechny technické problémy a závady na letadle,které zpozorovali během letu a které je potreba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou
co a jak bylo opraveno.
Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtví brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

Tifone napsal: Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?

No vidím že se nikdo nechytil.Takže vážení jedná se o sáček čaje

1)
VÍTE,PROČ CHODÍ BLONDÝNA KOLEM LÉKÁRNY PO ŠPIČKÁCH?
..........





MŮŽE JÍT PENIS NA BRIGÁDU?
NE,MÁ TVRDOU HLAVU,DO PRÁCE SE MUSÍ STRKAT A NEVYDRŽÍ DĚLAT 8 HODIN DENNĚ.

Aby nevwzbudila prášky na spaní \/ \/

Ale je to fuška, vwíš kolik je vw Brně lékáren :-" :-"

Tak už to vybal. Kam jdou?
Na pivo?

Lahvac napsal: Komu to pálí?

č.1: Jsem princezna z hradu a jsem v jiném stavu, asi skočím z hradu. Přineste mi svíce, netrapte mě více. S kým je princezna v jiném stavu?

č.2: Jde kůň "klap klap", jde had "sss sss". Kam jdou??

to jsou ale lišky mazaný

http://shop.jachting.info/index.php?mai ... e326ba03ab

já bych spíš potřeboval nějakej GPS lokátor na klíče :goodman:

Super jsem se zasmál:

Hoří věžák a lidi čekaj na hasiče. V tom se davem prodere
nařachanej týpek a zařve na ty nahoře co koukaj z oken:
"Skákejte dolů než přijedou s žebříkem, já vás tu budu chytat a
tím se zachráníte." Tak lidi skáčou, on je vždy postaví v pořádku
na zem. Jeden, druhej, desátej. Najednou skočí cigán, ten chlap ho v
tu ránu zmerčí, uhne stranou a cigán se rozmázne. Chlap koukne
nahoru a povídá:
"Co blbnete, ty vohořelý už mi sem neházejte!"

tedy dobrá z jiného soudku:

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou
radost,že začne běhat kolem a křičet:
"medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!"
vytáhne pindíka a medvěda počůrá.
Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát:
"medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů" našpulí prdelku a hodí na
medvěda bobky.
Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví:
"medvěde nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"
\/ \/ \/

tenhle nemá chybu:
Policajt zastaví Porsche, v něm
sedí úžasná sexy blondýna.
Vaše doklady, prosím."Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou,
jestli není auto kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná
sexy blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní,
rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej,
co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu,otevře dveře,
rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši,už zase dechová zkouška...?!"

Víte jak řekne pražák a ostravák větu, podívej támhle letí letadlo? Pražák: Koukeeeej, tááámhleto aeeeeero. A ostravák: čum pičo. :-"

Ne ne Matýsku správně po Ostravsky je to pičo O. Tak dlouze jako "čum" nebo "Hele koukni jak ty hvězdy krásně svítí" se u nás mluví málo kdy :-"

Mates "čum pičo" je veta rozvita ne-li souvěti.Jinak tu buď " o pičo" nebo " H pičo" jo