Téma: Vtipy psané

Přijede blondýna do servisu a říká prodavači; Potřebovala bych novou měrku na hladiny oleje, ta moje už tam nedosáhne. :help

Nepřekvapuje.Když ti dojde do obchodu profesionální řidič a chce brzdové obložení na MAN a zeptate se ho jakýho má co myslíte že odpoví? Červenýho #-o

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí svatby
v malebné tiché romantické restauraci.
Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:
"Protože jste byly takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu
jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání. "
Žena zamilovaně řekne:
" Já chci cestovat po světě se svým milovaným manželem."
Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! v ruce se jí objevily dva
lístky na Queen Marry II.
Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl:
"Tohle vše je samozřejmě velmi romantické,ale příležitost jako tato
už nikdy nepřijde. Je mi líto má lásko,ale mým přáním je mít ženu o 30 let
mladší než jsem já."
Žena, i víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání.
Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf!
Manželovi bylo najednou 92let...

Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu:
Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat,
že víly jsou ženského rodu.

Decentní,dobře vypadající pán nastoupí do kupé,kde už sedí jeden pán,se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Ten je k ní mimořádně úslužný:
"Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan.Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco,atd,atd..." Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte.Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval,dokázal bych jí značně vylepšit.
Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání."
Chlapík se na něj usměje a řekne:
"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí."

Američané se rozhodnou ověřit spolehlivost svých agentů v porovnání s ostatními. Jedna skupina "nasadí" agentům do hlavy rádoby tajné informace a několik dnů nato je druhá skupina sebere a deportuje k výslechům na Guantanámo s cílem z nich tyto "tajné" informace získat.
První samozřejmě kapituluje Francouz, který vše vyzradí bez mučení ještě cestou do věznice. Po dvoudenním výslechu a lehčím mučení se shodně vzdávají agenti FBI i CIA, další den pak Číňan, po něm severní Korejec a na konci týdne i zástupce Mosadu. Jen ruský agent odolává všem myslitelným a nejbrutálnějším praktikám již desátý den.
Američané o všem informují nejvyšší vedení země a když hlavouni přijedou na inspekci a jdou se na Rusa podívat, slyší cestou k cele hlasité duté rány. Strážný odsune pozorovací okénko ve dveřích, v něm se objeví pár zvědavých obličejů...
...a uvidí Rusa, jak bije hlavou do zdi a pro sebe si říká "Kurva, Borisi, tak si vzpomeň! Vzpomeň si, nebo tě ti hajzlové snad zabijou...!"

Proč se blondýnka rozhodla mít jen čtyři děti?
Protože četla, že každé páté dítě je cikán.

Můj pracovní vzor je italský Vesuv.
Jen kouří a všichni o něm říkají, že PRACUJE!!

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
Tak jaký byl včera večer Valentýn?
Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty sežral jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
Tak co včera večer, dobrý?
Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,zašukali jsme si a pak jsem usnul. A co ty?
Hotový peklo! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít
hubu.

Příjde cikán k doktorovi: Né pane doktor mám dvě zvířecí choroby. D: a to by mně zajímalo jaké? C: no žeru jako kráva a piju jako kůň. D: tak to já u Vás vidím hned pět chorob, kromě těch dvou ještě smrdíte jako tchoř, jste špinavej jako prase a línej jako veš.

# Při cestě taxíkem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc: # "Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil její nevěru, # určitě tam bude mít chlapa." # Dohodnou se i na ceně za tuto službu. Když doma v ložnici muž odkryje deku, # opravdu je tam ukryt vedle ženy cizí chlap. # Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj. # Manželka začne zoufale křičet: "Pepo nestřílej, to onkoupil Mercedes, ve kterém # jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou v Karibiku, to on přispívá při Tvém platu # na chod domácnosti, nestřílej!" # Manžel smutně sklopí zbraň, podívá se na taxikářea zeptá se ho: # "Co byste dělal Vy?" # "Tak to já bych si toho pána přikryl, aby se mi nenachladil.

# Sedí dva smutní správci v serverové místnosti.
# " Co se stalo? " ptá se šéf.
# " No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla... "
#
#.....................................................................
# " Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to hned nenahlásil? "
# " Protože ten zloděj utrácí míň než manželka. "
#
# ........................................................................
# Ptá se vnuk dědy: " Dědo, neviděl si moje pilulky s nápisem LSD, co byly na
# lince?
# " Ser na pilulky vole. Viděl si toho draka v kuchyni?!? "
#
# ........................................................................
# Muž si koupí cigarety u stánku a čte: " Kouření způsobuje impotenci.
# Chvíli přemýšlí a říká: " Prosím vás, nemáte radši ty s tou rakovinou?
# ........................................................................
#
# Desetiletý chlapeček v hospodě: " Dám si desítku. "
# Pingl: " Děláš si prdel? Limonáda nestačí? "
# Kluk: " Stačila by, ale peněz je málo. "
#
# .......................................................................
#
# V autoservisu: " Karle, dej mi francouzák.......... klíč ty debile!!! "
#

Přijde manžel o den dřív ze služební cesty a najde nějakýho chlapa ve své posteli, tak ho popadne, vyhodí z okna a řve za ním:"Když máš lepšího ptáka, tak leť."

Něco, co jsem dostal z fízlbůku:

Deset nejdůležitějších ku..v v dějinách lidstva.

1. Kdy už, ku..a, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
2. Ku..a, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)
3. Ku..a, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431)
4. Kdy už tam ku..a konečně dorazíme? (Kryštof Kolumbus, 1492)
5. Ku..a, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
6. Co sis to ku..a vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
7. A stejně se, ku..a, točí! (Galileo Galilei, 1633)
8. Jak je to, ku..a, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)
9. Pojď, Moniko! Ku..a, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
10. Která ku..a namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)

a pak ještě nějaké přidané z našich luhů a hájů

11. "Co je tu zde, ku..a, za plíseň?" (A.Fleming, 1928)
12. Zase Pátek.. ku..a to to letí...(Robinson Crusoe)
13. "KU..A!!" Co se stalo? "Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klávesnici, nemáš kapesníček? (Černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4. reaktorovém bloku)
14. "Ku..a, chce se mi c.cát"... (Tycho Brahe 1601)
15. "Ku..a, ty máš ale divný vlasy." (Perseus při boji s Medusou)
16. Chuck Norris: "A ku..a! Sáblíková jede!!" (r.2010)
17. "A co ku..a mám s tím šutrem dělat?" - Homo habilis (1,7 milionu let př.K.)
18. "Ku..a to je tma!!!" (Esmeralda)
19. "Ku..a, moje pata!" (Achilles)
20. "auuu!! Ku..a jabko po.raný...." (Isaak Newton)
21. "Nazdar Adolf, mám skvělej film. Lidice. Ku..a, Franku nemám teď čas, vypal mi je!" (A. Hitler 10. června 1942)

# # # Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku a hned
# # # ho chce vyzkoušet doma při večeři.
# # # Otec: No můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
# # # Syn: Ve škole přece.
# # # Bum facka!
# # # Syn: ok, ok, byl jsem v kině na filmu.
# # # Otec: Jaký film to byl?
# # # Syn: Na pohádce.
# # # Bum facka!
# # # Syn: ok, ok, bylo to porno.
# # # Otec: cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je
# # # !
# # # Bum facka!
# # # Máma: Je vidět, že je to tvůj syn!
# # # Bum facka !!!

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou.Tak si tak říkám: "Jestli ty mně, ty ... , nepřinášíš smůlu!!