Téma: Vtipy psané

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMS:
"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat?"

[Přijde zoufalá blondýnka za pumpařem a prosí o pomoc: „Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?”
„Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete,” navrhne pumpař.
Blondýnka vyjde ven. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: „Co se stalo?”
„Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem.”
„A co má být?” nechápe pumpař. „Však jsem jí to sám poradil.”
Pán na to: „No jo, ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí naviguje: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva

Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: „Přeješ si kávu do postele?”
„Radši do hrníčku, miláčku

Kolik nahází blondýna do automatu peněz, když si chce koupit kafe za 12 korun?
88 Kč, protože je na automatu napsáno: „Vhazujte mince 1, 2, 5, 10, 20 a 50 Kč

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: „Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje...”
Blondýnka: „Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám... neotravuj!”
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: „No tak si s tím Boeingem startuj sama

„Mami, koupíš mi zmrzlinu?“ „Jen proto, že šoustám s Tvým otcem mi nemusíš říkat mami.“ „A jak Ti mám teda říkat?“ – „Normálně. Říkej mi Karle“

Přijde nový ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku “PUK!”
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: “*ičo, Uvař Kafe.”
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: “KSČ”?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
“Kolik Sladíš *uráku?”

Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku.
Ta jí vypadne, holčička ji sebere a dá ji zpět do pusy a žvýká dál.
Holič se zarazí a ptá se " Holčičko nemáš ji chlupatou?"
Holčička odpovídá " Jebe ti?...V osmi??"

V lese se koná schůzka zvířátek a medvěd sčítá ztráty za uplynulý rok: ,,v minulém roce bylo přejeto 170 ježků, 145 žab, 93 zajíců, dále 78 koček, … poprosil bych myši v zadních řadách, aby přestaly dělat mexické vlny..."

# Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne
# papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
# Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
# Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák.
# Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
# "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
# Pán:"Aha a jak se udržíš na bidýlku když nemáš nohy?
# Papoušek: obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím.
# Naštěstí to díky peří není vidět.
# Pán si papouška koupí. Jednoho dne se pán vrátí z práce a papoušek spustí:
# "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
# Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu,vaše žena mu otevřela jen v
# noční košilce a vášnivě ho políbila."
# Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
# Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po
# celém těle."
# Pán:"Bože! Co bylo dál?"
# Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
# Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů.."
# Pán: "Dál! Co bylo dál?"
# Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi pinďour a já jsem si
# rozbil držku!.."

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: ''Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou.
Tak si tak říkám: "Jestli ty mně, ty krávo stará, nepřinášíš smůlu!!!

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

=D>

to znám...z vlastní zkušenosti

a nestalo se mi to jednou, akorát než jsem se ořenil, tak mně takhle kontrolovala babička

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem doma bratra a jemu taky umřel otec, šíleně mě to vzalo..."

-Zastaví ožralý policajt ještě ožralejšího řidiče a řiká: "Heeelllle, jaktože maaaš dva volanty?" A řidič zareaguje takto: "A to mě kvůli tomu musíte obklíčit?"

Potká slon velbloudici a ptá se:
"Hele holka, nezdá se Ti divný, že máš prsa na zádech?"
A velbloudice v klidu odpoví:
"Divná otázka od někoho, komu visí péro z ksichtu!"

-Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo. Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch krav, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vy.ral před televizi, do toho ho.na napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."

# Tak ten je dobrej...
#
# Během hodiny, ve které se snažila žákům vysvětlit dobré způsoby chování,
# dala jim učitelka tuto otázku:
# 'Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou,
# jak bys jí řekl že musíš jít na záchod?'
# Michal odpověděl: 'Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.'
# Učitelka na to reagovala: 'To by bylo hrubé a neslušné.'
# Co ty Jaroušku , jak bys to řekl?'
# Jaroušek řekl: 'Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.'
# 'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říci slovo záchod u jídelního
# stolu.'
# A co ty, Karle, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré
# způsoby?'
# Karel řekl: 'Řekl bych: Miláčku, můžeš mě na moment omluvit?
# Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, kterého ti
# doufám představím po večeři.
# Učitelka omdlela....