Téma: Vtipy psané

Já jsem měl na mysli hodně ukecanýho ostraváka .

Ani ukecany Ostravak tak dlouze nemluví

ja ja, jarek bo furt neni čas, bo furt se cosi robi,

Mates kaj si sinku mame s tebou kratkou řeč

Finále mistrovství světa ve volném stylu...
Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2,20 m , 130 kg neporaženeýšampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele Franto proti němu stejně nemáš moc šancií ale hlavně tě nesmí dostat do toho svého preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterého se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!" Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej jak vánočka chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, který se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svy hlavy trenek ze kterých koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem na něm náš Franta až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítězného Frantu po zádech: "Člověče, to bylo něco naprosto fantastického! To ještě nikdy nikdo nedokázal! Jak se Ti to prosím Tě podařilo? Já myslel, že už je hotovo..." "To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste trenére nevěřil jakou v sobě člověk najde sílu když si kousne do svejch vlastních koulí..."

Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŃ NA SŮL !!!!
KURVA PLOTNA .
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:"Proč tak řveš
Myslíš že neumím uvařit volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu ,jaké to je když píčuješ do řízení auta".

Policajt zastaví blondýnu a že jako kontrola a chce řidičák. Blondýna nechápe, blbě kouká, tak po několikátém pokusu to policajt zkusí polopaticky: "Takovou tu kartičku, kde je Vaše fotka" Blondýna se chvíli přehrabuje kabelkou a pak vytáhne takové to malé zrcátko a podá policajtovi. Ten se na něj koukne, vrátí ho blondýně, zasalutuje a praví: "To jste měla říct hned, že jste také policistka. Jeďte"

Jsi blondýnka
Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v
rytmu dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na
tebe pohoršeně a s hnusem
dívají. Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a
posloucháš svoji Mp3-ku.
OK!

hezký)

Mám taky jeden..

Plave kapr v medu a řiká: "Tak to je hustý...!!!!"

a jeden psanej

Co představuje 100%? Co to vlastně znamená, když někdo poví, že
je něco potřeba udělat na VÍC než 100%? Už jste se i vy někdy zamysleli nad touto otázkou a hlavně nad těmi, kteří o sobě hrdě prohlašují, že dávají ze sebe víc než 100 %? Každý z nás se alespoň jednou v životě střetnul se slibem, že když uděláte to a to, nebo se přihlásíte tam a tam, dostanete víc než 100%. A co například takových 131%? Je to dost, nebo třeba hned 150%? Zamyslíme se nad věcí logicky. Pro správnou orientaci si vezmeme na pomoc starou dobrou matematiku, která nám spolehlivě pomůže přesně vysvětlit, co vlastně v životě představuje ubohých a uznávaných 100%.

Když písmena abecedy:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

přepíšeme na čísla:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Potom:

P-O-S-T-O-J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%

P-O-Z-N-A-N-I = 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 = 95%

Ale:

T-V-R-D-A-P-R-A-C-E = 20 + 22 + 18 + 4 + 1 + 16 + 18 + 1 + 3 + 5= 104%!

Jenže pozor:

V-E-L-K-E-H-O-V-N-O = 22 + 5 + 12 + 13 + 5 + 8 + 15 + 22 + 14 + 15 = 131%!

A nepřekonatelné:

L-E-Z-E-N-I-D-O-P-R-D-E-L-E = 12 + 5 + 26 + 5 + 14 + 9 + 4 + 15 + 16 +18 + 4 + 5 + 12 + 5 = 150%!


Z uvedených výpočtů můžeme s matematickou přesností vyvodit závěr, že se správným postojem se dostanete úctyhodně daleko. Když dosáhnete poznání budete na tom přibližně stejně a když budete celý život tvrdě pracovat k cíli se přiblížíte ještě víc. Avšak nic a nikdo nepřekoná ty, kteří dělají v životě velké hovno, a když k tomu přidáte ještě lezení do prdele, z vrcholu žebříčku vás už nikdo, nikdy nesundá!
Na 150%!

VÍTE,PROČ CHODÍ BLONDÝNA KOLEM LÉKÁRNY PO ŠPIČKÁCH?
..........



no přece ABY SE NELEKLA

Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce 2050 mezi prvním seznámením s novou společností vidí nápisy "střílení cikánů povoleno".
Říká si, tak konečně jim to došlo.
Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s domovním odpadem vidí 3 cikány.
Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí.
Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie.
"To vy jste střelec?"
"Ano, já"
"Tak to máme 3 x # 250 Kč, tj. > celkem 750 Kč pokuta za zastřelení tří cikánů"
"Jak to, vždyť střílení cikánů je # povoleno zákonem?"
"To ano, ale ne u krmítka!"

Sedi hajny na posedu a ceka na srnce. Najednou vidi, jak Čtyři
cikani nesou krmelec. "Hajzlove jedni, co neni pribity nebo
privareny, to ukradnou", mumla si pod vousy. Pak celej rozzurenej
namiri flintu a BAC, BAC,.... a dva cikani spadnou mrtvi na zem. Z
krmelce vyleze skin a povida: "Do prdele prace, mam novy auto a
hned sou dve gumy v hajzlu".

Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela říká:
"Teda teď si mě Petře nasral!!!!!"
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně meješ nádobí.................


skoro jak u nás doma