Téma: Vtipy psané

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s
sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní
kolo...
No, vypadal jsem ráno v autobusu jak idiot... #-o #-o #-o #-o

Zapomněs svačinu že?

JAK SE SPRCHUJEME

Žena

Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, nohzdvihů…
Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou).Použije zvlášť žínku na obličej, na ruce, na nohy širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaží a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.

Muž

Svlíkne se sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej, občas si prdne. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Uprdne si a zasměje se, jak nahlas si prdnul. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá …a čůrá …a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

hodně hezkej =D>

=D>

=D> =D> fakt dobrej

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
- "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá odpoví: - "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a ptá se: - "Nemá tu někdo gumu?"

Přijde žena ke gynekolovi a říká: mě se ozývají divné zvuky z vaginy
Doktor říká: lehněte si na lehátko poslouchá a ozývá se:
Slavie,Slavie,Slavie
Doktor říká: paní to je v pořádku, to řve dneska každá pi.a..

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče".
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket.
Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny".
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a
jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá vzorek hodí do počítače.
Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.
Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii.
Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky.
Nejsou vaše. Pořiďte si právníka.
A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

:-"

VWostrej tatík

>>> Židovská příhoda :
>>>
>>> Vystěhovává se Mojše ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
>>> najdou
>>> v kufru bustu Lenina. Ptají se: "Co to je?"
>>>
>>> "To se ptají špatně, "povídá Mojše, "měli by se zeptat, kdo to je?" a
>>> ihned sám odpovídá:
>>>
>>> "To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé
>>> milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy
>>> myšlenky..."
>>>
>>> "Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
>>>
>>> Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají
>>> se ho:
>>> "Co to je?"
>>>
>>> "To se ptají špatně," povídá Mojše, "měli by se zeptat, kdo to je?" a
>>> ihned sám odpovídá:
>>>
>>> To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší
>>> zločinec dvacátého století, ...."
>>>
>>> Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
>>>
>>> Mojše přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci.
>>>
>>> Jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se: "Strýčku, kdo to je?"
>>>
>>> "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ?
>>>
>>> "To je pět kilo neprocleného zlata!"
>>>

tak to je dobrý

Prodám ženu

a normální rozhovor otce a syna