Téma: Vtipy psané

AKO PRIPUTAT POZORNOST SVOJHO SUSEDA, SEDIACEHO VEDLA VAS V LIETADLE:

1, vyberte si z tasky svoj notebook
2, pomaly a kludne ho otvorte
3, zapnite ho
4, ujistite sa, ze se ten blbec diva na vas monitor
5, zapnite svoj oblubeny prehliadac
6, zavrite oci a zodvihnite hlavu smerom k nebu
7, hlboko sa nadychnite a prejdite k tomuto odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8, pozrite sa na tvar vaseho suseda

Jde tmavší občan přes přechod, najednou přijede Tatra 815 a přejede ho, zabrzdí, couvne, tam zpátky. Koukají na to dva policajti a ten jeden říká tomu druhému, viděls to, fakt hustá sebevražda.

Paroubek manželce:
Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi:
Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí...
Na to jsem neměla žaludek zase já....

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá:
" Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych
se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám každé ráno večer
před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke
mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít
dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla znám taky!!!!"

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji :
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
Tak vona chce - a mlčí!"

Manželka oznámila muži, že večer bude spát u kamarádky.
Manžel se diví a ptá se jí, co tam bude dělat.
Odpoví mu, že si dají pár sklenek vína a budou plkat, prostě takový ženský večer.
OK.
Ráno manžel zjistí, že žena opravdu nepřišla tak obvolává kamarádky a zjišťuje, kde teda žena je.
Zavolá 10ti a ani u jedné nespala.
Po obědě příjde domů, manžel se nechce hádat, tak nad tím mávne rukou.

Cca o měsíc později .....
Manžel oznímil ženě, že večer bude spát u kamaráda.
Žena se diví a ptá se ho, co tam bude dělat.
Odpoví ji, že si dají pár piv, kouknou na fotbal.
OK.
Ráno žena zjistí, že muž opravu nepřišel tak obvolává kamarády a zjišťuje, kde teda muž je.
Zavolá 10ti, 3 neberou telefon, u 3 spal a 4 kamarádů ještě spí.
=D>

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty Versace,boty
Gucci, kabelku Lacoste atd..
Druhá, oblečená do Asijského textilu se jí závistivě ptá:"Kde jsi vzala tak
krásné oblečení?!!"
"Ale, to je takový trik na manžela:Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím,on
se tě zeptá, kam jdeš ... a ty řekneš, ále na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá,
prostě mu řekni, že nemáš co na sebe!Mně dal 120 000..."
No,a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela,ten sedí
před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovladač a ptá se:"Kam jdeš?"
"Na nákup.""Nahá?" "Jo, nemám nic na sebe."
"Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu..."

Paraolympionik bez ručiček a nožiček leží na pláži.
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?"
On: "Ano"
Dostane pusinku a žena se zase ptá: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano"
Žena ho hladí po kulkách, až se mu postaví a ptá se ho: "A v pi.i
si už byl?"
On: "Ne, nebyl"
A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv ......."

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak
se v tom poveze celá vesnice."

Žena příjde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a
Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečne mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

A jeden k výročí

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví
sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala
potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a
celá zničená povídá:
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36.,
nejduležitější se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice
nejchytřejší, ale je nejsilnější,
takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci
se vrátí, vyhublý,
vystresovaný a říká:
"35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat
nejde."
V tom se řrihlásí vůl, že by to zkusil ve měste vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole?
Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.
Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu,za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví se zároveň, ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl,
"přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák,
otevřu druhé dveře - spolužák,
otevřu třetí dveře - spolužák......................"

Adam odjel z ráje na služební cestu.
Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti.
Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v
hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME. Proč mají paviáni holou prdel
- TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby

Dva ožralý zajíci usnou na břehu řeky z které vyleze krokodýl a jednoho sežere tak, že mu koukají jen uši. Krokodýl po jídle usne taky a za chvíli se probudí ten druhý zajíc a povídá.
Píčo, jsem nevěděl, že máš spacák LACOSTE .

"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."

Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju

Víš, co já dělám v případě, Zedník volá do práce šéfovi:
když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!"

Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, .....jo a máte moc krásnej barák!"