Téma: Vtipy psané

Jede d:_( v noci řidič Téčka přes les :-" a najednou z křoví vyskočí trpaslík a mává rukama D:_)10 . Řidič Téčka zastaví a trpaslík křičí. „Já jsem malý, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst.“ Téčkař mu hodí bagetu a jede dál.A zas na jednou z křoví vyběhne modrý trpaslík a křičí: „ Já jsem malý , modrý, zkurvený trpaslík a chci pít.“ Řidič mu hodí plechovku coly a jede dál. Kouká a opět vidí mávat malého zeleného trpaslíka , zastaví a už otráveně se ho ptá : Co chceš ty malý, zelený, zkurvený ,teplý trpaslíku ?“
„Vaše doklady....!!!!!“

xx

Štefi dobrý

Holčička říká. " Tatínku, já bych chtěla k vánocům pejska. "
Tatínek na to. " Nevymešlej si. Bude kapr jako obvykle...! " D:_)3

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

to si musím zapamatovat a použít doma. Naše malá chce pejska pořád D:_)19

A jeden současný:
Jde Obama New Yorkem a vidí bezdomovce jak si na chleba maže h*vno a říká : nejsme na tom tak zle přece chlape a dá mu 500 dolarů ať se jde najíst,
Jde Putin Moskvou a vidí bezdomovce jak si maže na chleba h*vno a říká:
nejsme na tom tak zle přece chlape a dá mu 500 rublů ať se jde najíst,
Jde Sobotka Prahou a vidí bezdomovce jak si na chleba maže h*vno a říká:
nemaž tak tlustou vrstvou, bo ti musí vystačit i na zítřek..
:rofl:

:rofl: :rofl: myšáku tak ten je luxusní :rofl: :rofl:

Je to sice přání ale vtipné bych řekl
Půlnoc se blíží, nohy se pletou, děti zas uvidí maminku sjetou. Tátovi krví barví se džíny, prdel mu natrhla petarda z Číny. Už stačí jen krok a je tu Nový rok .

A tím to přeji všem, úspěšný a klidný nový rok 2 D:_)1 13

Ježíš oslavuje 33.narozeniny a apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar co ještě Ježíš nemá.
A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše z lehkou děvou do pokoje a čekají hodinu.... dvě hodiny.... tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem: ježišmarjá, ježišmarjá co já teď budu dělat?!?
Apoštolům to nedá a jdou se zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš říká, povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny a po čtyřech hodinách vzala mojí ruku, a položila si jí do klína.... a rána se zacelila.... D:_)16 D:_)16

Vejnysku

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá:
"Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

Něco k zamyšlení...
Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření,
daň z alkoholu odradit lidi od pití,
pak nechápu daň ze mzdy ... !

Daň ze mzdy zatím plně pochopili jen cikáni!