Téma: Vtipy psané

TAK JEDEN Z MOJÍ BRANŽE
nastoupí talibánec v Kábulu do taxiku , taxikář (talibánec) se ho zeptá kam to bude ? talibánec na to : to je jedno >vyhoď< mě u jakýkoliv ambasády a doufam že poletíme , spěchám :rofl:

takhle písemně je to výborný , ovšem na místě , věřte zas tolik ne (moc bordelu) D:_)17

Do baru vejde Žid, komunista, krysa a zadlužený nýmand a barman se zeptá:
Co si dáte, pane ministře...

Dnes mi poslal kolega vtip a docela mě pobavil:

Přijde chlap k lékaři a svěřuje se svým intimním problémem „ pane doktore, trpím předčasnou ejakulací, žena je na mně naštvaná, zázračné prášky nezabírají, poraďte mně prosím co s tím“
Doktor se dlouze zamyslí a říká mu, „ víte co, zkuste se pří styku když budete cítit že , už se blíží ejakulace se hodně leknout a tím by se to mělo oddálit a stavte se za tři dny jestli to zabralo“
Chlap jde spokojeně domů a cestou si koupí poplašnou pistoli, kterou si ihned po příchodu uschová pod polštář. Večer otevře láhev vína, pro uvolnění a navození atmosféry……..

Za tři dny u lékaře:
Doktor : „ Tak co jaký byl výsledek?“
Chlap: „Ani se neptejte pane doktore“. „ Večer jsme na to skočili, začali jsme 69 a jak mně ho žena žužlala, tak jsem cítil že to na mně jde, tak jsem vystřelil z pistole“ . Stará se tak lekla, že mně ho málem ukousla, posrala se mi do ksichtu a ze skříně vyběhl nahý soused s rukama nad hlavou“.

tož jeden z Moravy :

Na pánské toaletě v Brně stojí tři muži u pisoáru...
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou
použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset,
dokud z rukou neutře poslední kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu,
jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně
dokonale."
Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však
pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr
čtvereční volné plochy. Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme
vedeni k tomu,abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale,
ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází... Cestou ke dveřím
přes rameno prohodí:
"My, borci z Moravy, si nechčijem na ruky".
=

Taky jdu se svou troškou do mlýna:

U lodiček:
"Devítko, ke břehu! Devítko, vraťte se ke břehu! Slyšíte? Vraťte se!"
"Ale my máme jenom osm lodiček..."
".....????.....Šestko, máte problém???"
:greenjunp:

Takhle jsem se dlouho nepobavil
Ten nazev inzeratu...no odvaznej prodejce teda
www.autohificlub.cz/forum/11/1769041-vw ... -prodej-/0

D:_)2 Vegetarián.... je starověký kmenový výraz pro vesnického idiota, který neumí lovit ani rybařit... věděl to někdo :-k ?

Tohle mi přišlo do emailu,nejprve jsem myslel,že je to vtip,po hovoru s dotyčnou (ano je češka) však krutá realita života,hovor zde přepisovat nebudu,ale bylo to na stejné úrovni(no horší) než dotaz v emailu.To jen na vysvětlenou,kdyby někdo argumentoval disgrafiky/dislektiky D:_)14

DOBRY DEN MĚLA BYCH ZAJEM O POSLET A CHCI SE ZEPTAT KOLIK BI STALA A CHCI SE ZEPTAT SCHANIM KOMPLETNI LOZNICI JESTLI BYSTE MEL A ZAKOLIK BILA BYCH RADA KDIBI STESEMI CO NEJDRIV OZVAL BUDU CEKAT TEL NA ME JE 7238/////


:axe: Přeložím:Paní chtěla postel+2xnoční stolek+šatní skřín délky 1,2m D:_)

jako bych to psal já

V pražské škole se pražská učitelka ptá pražských žáčků:
"Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?"
Zvedne se Anička: "Spartě."
Zvedne se Frantík: "Spartě."
Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: "Já fandím Baníku."
Učitelka se diví a zeptá se, proč zrovna Baníku.
Pepíček povídá: " Z Ostravy pochází moje maminka.
Do Ostravy se za ní přistěhoval tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc moji rodiče oba fandí Baníku."
Učitelka mírně napruzelým tónem povídá:
"Takže ty se opičíš po rodičích, co?
To mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec homosexuál?"
A Pepíček odpoví: "Tak to bych nejspíš fandil Spartě."

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do
hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a
přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a
znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových
symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně
zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?Lékař flegmaticky odpovídá:
To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel....

V lese se koná sněm zvířátek a hlavní slovo má právě medvěd.. A ten povidá: "Za loňský rok zemřelo pod koly automobilů 72 ježků a 41 koček." Pak dodává: "A poprosil bych myši, tam vzadu v poslední řadě, aby přestali s tou mexickou vlnou.."

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,
slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje
vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou
50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda
skončila.
"Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62
zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

nebijte mne,že sem dám odkaz na inz,ale to musíte vidět,mimo jiné je nejlepší i nejsmysluplnější poslední věta(řádky) o ceně
http://www.sbazar.cz/rererere222/detail ... na-splatky

No jo vypadá fakt dobre a bez závad škoda ze pan neslevi