Téma: Vtipy psané

Ta čeština.................. že jsem to vůbec četl................. #-o #-o #-o #-o

Ten spartanskej je dobrej

Odesláno z mého HUAWEI U8815 pomocí Tapatalk

Najděte tři nepravdy!!!! Cikán jedináček se osprchoval hned co přišel z práce.

Cikán jedináček se osprchoval hned co přišel z práce. to sedí

=D>

Studenti medicíny jsou na první pitvě. Profesor odhalí mrtvé tělo a promluví přísně ke studentům: "Správný lékař musí mít bystré oko a silný žaludek! Nikdo u mě neprojde zkouškou, pokud po mně nezopakuje tohle." A profesor vstrčí mrtvole ukazováček do řitního otvoru a následně si olízne prst.
Několik studentů omdlí, jiní běží zvracet, jen jeden mladý frajer přistoupí k mrtvole, vstrčí jí prst do zadku a poté do své pusy.
"Tak to byste propadl, mladíku," řekne na to chladně profesor. "Možná máte silný žaludek, ale chybí vám bystré oko. Já jsem mrtvému vstrčil do řiti ukazovák, ale olízl jsem prostředníček."

Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!"


- Dědečku, souložíte ještě s babičkou??
- No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.?
- A proč??
- Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.

trochu přeházený,ale s Ančou nejluxusnější,ovšem i profesor pobavil

Inženýr, který celý život prožil spořádaně, stanul po smrti před nebeskou bránou. Svatý Petr ho ale odmítl pustit dovnitř, že mají plno. Doporučil mu, ať to zkusí v pekle. Ďábel ho přijal, ale řekl: "Jasné jsou dvě věci, za prvé - nemáš tu co dělat, ale když nám tu vymyslíš pár zlepšováčků, budeš se mít líp než v nebi". Inženýr se pustil do práce. Zavedl automatické kotle, spravil klimatizaci, dokonce udělal eskalátory. Svatý Petr se dozvěděl o technické revoluci v pekle a šel se podívat. Ďáblovi říká:"Inženýr sem nepatří, musíte nám ho vrátit." "Ani náhodou." "Tak se budeme soudit!" Ďábel se zachechtal: "To jsem zvědav, kde vezmete právníky!"

Jeden den byla moje matka venku a měl mě na starosti otec. Bylo mi přibližně 2 a půl roku. Někdo mi daroval malou soupravu na čaj a byla tomoje oblíbená hračka. Otec seděl v obýváku a díval se na večerní zprávy. Já mu přinesla malý šáleček "čaje",ve kterém byla jen voda. Po několika šálečcích čaje a pochvalách, jak vynikající a chutný čaj je, semoje máma vrátila domů. Otec ji volal,ať se jde podívat jak mu přinesu šálek čaje, protože to přeci byla roztomilá scéna. Máma čekala až přijduse šálkem čaje k otci. Dívala se na otce, jak pije a potom, tak jak to jen ona umí, řekla: "Napadlo tě někdy, že jediné místo, kde dosáhne a může vzít vodu je záchod?!!!=

Podělím se s vámi o příběh, který mi roztáhl ústa do úsměvu.

Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil mezi
skupinou zedníků a dítětem. Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se
nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům. Děvčátko se
přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství, a začalo si
povídat
se zedníky. Motala se mezi nimi, měli zlaté srdce a prakticky si ji
adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a
občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce
dali
dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo. Na konci
prvního
týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu
pyšně
domů a maminka navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance. Paní v
bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí práci na
stavbě
a že za to má dokonce i výplatu. Určitě jsi pracovala velmi těžce, když
jsi
tohle všechno vydělala", poznamenala s úsměvem. "Ano, dělala jsem s
Jožinem,
Mirkem a Dušanem, budujme velikánský dům!" "Bože můj", pokračovala paní,
"A
budeš na stavbě dělat i příští týden?" Dítě se zamyslelo a potom vážně
prohlásilo: "Myslím, že jo .... jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou ty
zkurvený cihly..."

hodně dobrý D:_)18 D:_)18

hej tak to je moooc :rofl: :rofl:

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

''Unavený" muž přijde domů žena na něj okamžitě spustí:

"No kde seš? Kde se touláš? Ty nevíš kdy máš přitáhnout domů?A víš ty vůbec, kde já byla? No u doktora jsem byla!

A víš u jakýho doktora jsem byla? Nóo u gynekologa jsem byla.

A víš co mi zjistil?

Vaginální mykózu mi zjistil.No co mi jako k tomu řekneš?"

Manžel jen tiše špitne.. no co, no, že je to teď spravedlivý.Manželka vybuchne :" Jak spravedlivý! Jak spravedlivý? Nóo to

mi teda vysvětli“.

Manžel vítězoslavně vybafne : "Konečně aspoň poznáš jaký to je, žít s podrážděnou píčou...!"

kamenáček-
Proč blechy nesvítí?
Protože by to v cikánských osadách vypadalo jak v Las Vegas