Téma: Vtipy psané

D:_)12

Píše vnouček dopis prarodičům: Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat. Tak Vám teda píšu. Přes prázdniny jsem potajnu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem do ní na.ral a vrátil ji na polici. Děda dočetl, babce vlepil facku a řekl: Já ti říkal, že je to ho.no - a ty pořád jenom: zcukernatěla, zcukernatěla...
D:_)12

:rofl: Lepší než samotný vtip je ta představa

Soudce se ptá dvou zlodějů, kteří vykradli sklad s lihovinami:
Co jste udělali s tak velkým množstvím alkoholu?
...Prodali jsme ho...
A kam jste schovali peníze?
...Propili jsme je...

Něco tak trošku pro Matesa
Podlahář položí a usadí velkoplošný koberec v obýváku,chce si jít zapálit a v tom kouká-uprostřed koberce malý hrbolek.
Vezme kladivo a tento rozklepe zcela do roviny.
Náhle přijde majitel bytu a říká-"kdyby jste hledal cigarety,máte je v kuchyni...jo a neviděl jste naše morče"?

No ono to ale není vůbec žádná prča, protože ty mrchy hned začnou krvácet a ten koberec to nasákne a krev se odstraňuje strašně blbě, takže už boule vytlačuju válcem a né paličkou :-"

Vášnivá noc, on leží na ní, když ona mu vjede rukama do vlasů:
„Co to děláš?“
„Hledám rohy, ty šukáš jako ďábel!“
Po chvíli se pozice vymění a on zajede do vlasů jí:
„Co to děláš?“
„Hledám rohy!“
„To šukám jako ďáblice?“
„Ne, seš těžká jako kráva!“


Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom Otec vytáhne zlatou rybku. A ta jim říká:
„Když mně pustíte, splním vám tři přání"
Malý synáček vyskočí:
„Táto, táto, já chci ježka!"
Otec na to:
„Do píči s ježkem"
V ten okamžik zaúpí matka:
„Já chci ježka ven!!!"



Malý Pepíček (jak jinak) uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka jí uviděla a strašně se lekla. Do žákovské knížky napsala:
Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala.
Otec odepsal:
Jen mu tu dvojku dejte. V neděli namaloval na sporák dámské přirození, já jsem si spálil penis a náš děda pusu.…




Popelka dostane tři oříšky. Otevře první... a nic. Otevře druhý a také nic. Otevře třetí, vykoukne červík, rozkouká se, pohlédne na Popelku a povídá: "Trapas, co?"

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"



Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.
Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil:"Spíš koťátko."
Nekrofil:"Mrtvé."
Sadista:"Tak to bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů:"Mňau!"



Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!!!



Příjde chlap do hospody. Chce si objednat nějaké maso.
Ptá se tedy číšníka. Máte tady něco čerstvě zařízlého?
Číšník odpovi: Ano mám. Trenky v prdeli



V parku stojí naproti sobě dvě sochy mladého muže a mladé ženy.
Stojí rok, dva, tři...
Přiletí za nima anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru.

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex.
"Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu."
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh."
Hippie se rozhodne, že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
"Bože, prosím, ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : "Ha,ha, ha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák."


Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: „Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.“ Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: „Tos uhod, blbečku...“

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí.
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k
němu - strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže
když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat,
auto se dá zase pomaloučku do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitr,objedná
si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví.
Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej
si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že je to ten kretén, co si
naskočil, když jsme tlačili?"

pobavilo D:_)18 D:_)18

=D>

Tenhle je teda super!

Víte co říká slepec, když osahává struhadlo ?

"No takovou kravinu jsem ještě nečetl"...