Téma: Vtipy psané

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně zpitých na šrot...
Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlona placení, tak jsme zbili recepčního...
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou mladící úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo... Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil.
Šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení , tak jsme zbili recepčního.
Vtom přišla security a strašně nás zmlátila..."

Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?"
"No s CK Atlas-Adria s.r.o. ..."

"Aha, tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem"

Jeden Židovský.....


Přijde malý Izák ze školy a povídá tátovi:

" Tatí, dáš mi na zítra prosím tě dvacet korun?"

Otec:

"Cože?!!! Deset korun? Na co chlapec v tvém věku potřebuje proboha pětikorunu?"...

tak ještě jeden....


Procházejí se Kohn s Roubíčkem po Vatikánu, jdou kolem sídla papeže, když se náhle otevře zlatá brána za kterou je krásný palác, mramor, kašny a z brány začne vyjíždět jedna černá limuzína za druhou. Když kolem nich projíždí asi tak deváté auto, vyndá Roubíček viržinko z úst a praví.

" Podívaj se Kohn, to je ale firmička co? A pamatujou? Začínali ve stáji s jedním oslíkem....

jeden ze života:

A tobě se to při rozjezdu na sněhu neklouže? :shock: ...chvíli ticho,čekám co bude dál...A jo...vždyt máš vlastně 4kolku

autor: moje spolubydlící...

Ale na druhou stranu klobouk dolů!!!
Málo která černovlasá blondýna ví, co to je 4kolka a hlavně jak to funguje OK! =D>
Takže pro Lucku palec nahoru \/

Instalace programu Manžel

Milá technická podporo,
loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.
Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.
Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.
Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.
Co mám dělat?
Zoufalá

Vážená Zoufalá,
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program Manzel 1.0 je operační systém.
Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0.
Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.
Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manzel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1.
Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.
V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0, do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!
Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a po její instalaci se zhroutí program Manzel 1.0.
Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.
Hodně štěstí!
Vaše technická podpora.

Já taky jeden čas zkoušel operační program Přítelkyně 7.0 a Milenka 2.0 používat současně a kombinace byla horší než naistalovat Tchyně 1.0

Jinak je to povedené!!! OK! =D>

Eutanázie


Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
záchodu.



.. No není blbá !??

nebudu kvůli tomu zakládat new vlákno....

Pokud máte někdo rýmu,tak :-" :-"

http://www.super.cz/bulvar/verte-nevert ... bujte.html

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Babička vchází do kostela a zakopne o práh"do prdele se tu ešťě zmrzačím."
Vedle stoji farář"ale babičko takhle se v kostele nemluví"
"aj ty kokot sem se tě lekla"

VŠECHNO O KOUPI AUTA

Jo, dole je všechno, co jsi nevěděl o koupi auta, a na cos se bál zeptat. Je to vyvedeno v krátkých sděleních. Opisuj ručně, snáze se ti to zapamatuje.

01. Koupi auta si pořádně rozmysli, holku, tu vyměníš lehce, nezapomeň, že s autem budeš žít v garáži na hromádce nuceně dalších dvacet let.

02. Auta se dělí na dvě zásadní kategorie - šunky a děla. Dělo, to je to, co ti stojí v garáži. Šunky jsou všechna ostatní.

03. Pojmy jako lux, prémie či supermainstream se nezatěžuj. Nezapomeň, že tvoje auto je takový klenot, že ho nedokážou správně zařadit ani kapitáni automobilového průmyslu.

04. Uši nastraž až u kategorie Low-end. Přeci jenom tuhle kategorii laskavě přenech jinejm, auto a majitel by se měli doplňovat, nikoliv překrývat.

05. Nejsou špatná auta, jsou jenom špatné koupě.

06. Ano, můžeš si být jistý, model auta, který sis vyhlédl si před tebou koupilo už pár set tisíc takovejch nešťastníků, jako jsi ty.

07. Jdeš-li do bazarového produktu, nepočítej s ničím a počítej se vším, klidně začni sázet sportku, máš větší naději, že vyhraješ první, než že se ti to nevysype.

08. Pokud se ti líbil film “Za plotem”, měl bys vědět, že mezi zvířaty a auty je rozdíl.

09. Nejvíc to bazarovému autu sluší právě za tím plotem.

10. Kupuješ-li auto nové, mělo by být na první pohled patrné, kdo koho koupil.

11. Můžeš si být jistý, že perpetuum mobile zatím nikdo nevymyslel. Při placení u pumpy si tuhle skutečnost do půl roku dokonale osvojíš.

12. Každé auto se časem zmenšuje. Říká se tomu zákon zachování důstojné energie. Proto si auto kupuj o číslo větší. Nebudeš si muset alespoň za rok nastavovat kšandou bezpečnostní pásy.

13. Pokud si nekoupíš Passata, je úplně jedno co si koupíš. Do půl roku tě stejně začne mrzet, žes toho Passata nevzal.

14. Ať máš peněz kolik máš, vždy ti na koupi auta chybí patnáct procent.

15. Vůbec nejlépe budeš o svém autě vyprávět tomu, komu ho budeš chtít jednou… prodat.

Tak hodně štěstí za volantem. Život je krásnej, nekaž si ho v autobusu.

Tak a jeden ze života, po tom, co jsem byl s přítelkyní u Marka na Floře, tak přijedeme domů a první věta co mi řekla: "U Tebe jsou v životě nejdůležitější tři věci, za prvé Tvůj Transporter, za druhé ten TRANSFORMERS Club a za třetí sex" OK!

Vite jak uspokojit zenu 8,5 centimetry?
Dejte ji kreditni kartu ....

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:

"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla,ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících,aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti,národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."