Téma: Vtipy psané

D:_)18

dneska se tady člověk baví =D>

pecka taťko =D>

Když je teď zas v módě sestavovat nějaký nový vlády, tak sem taky jednu sestavil. A myslím, že tohle je opravdu jediná vláda, kterou si zasloužíme:
Premiér: Vladko z Vyvolených nebo Jaro Slávik (jeden je hysterický a druhý přísný a oba budou umět chytit ministry za koule)
Ministr financí: Jirka Pomeje (nepřekvapí ho státní dluh, viděl už i větší)
Ministr vnitra: Roman Janoušek (domluví se s policisty i v opilosti)
Ministr zahraničních věcí: Tarra White (zná jazyky)
Ministr obrany: Jaroslav Rychtář (umí se porvat)
Ministr spravedlnosti: Kajínek (stále hledá pravdu)
Ministr práce a sociálních věcí: Věra Bílá (zná oboje, práci i sociální věci)
Ministr průmyslu a obchodu: Potravinový inspektor Láďa Hruška (stát je jako firma a firma je například supermarket a on pozná zkažené zboží)
Ministr zdravotnictví: Mudr. Barták (umí zkrotit podřízené a je doktor)
Ministr školství, mládeže a tělovýchovy: Bohumil Kulínský (rozumí mládeži)
Ministr zemědělství: František Čuba (vedl JZD a má vyznamenání)
Ministr dopravy: Žito (umí řídit auto)
Ministr pro místní rozvoj: Zdeněk Macura (staví boudy z palet)
Ministr životního prostředí: Tomáš Klus (je hipík a má rád přírodu)
Ministr kultury: Řezník (stojí za ním kulturní fronta)
Ministr bez portfeje: Václav Klaus (musí být všude)
Tak snad mi to prezident odsouhlasí, zítra k němu jdu... :grouphug: D:_)7

Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani, když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Sníte celý ten chléb?"
Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."
Pražák dál tiše přežvykuje snídani.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Pražák: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."
Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."

D:_)18

Tak to je trefne

Odesláno z mého GT-I9505 pomocí Tapatalk

:rofl: :rofl:

:rofl: pěkný :rofl:

OK! OK! dost dobrý

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor varle prohlédne a říká: To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi infikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat."Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá.................. "Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"

Sousedka, z domu rodiny kde mají Pepíčka porodila chlapečka.Ten se ale
bohužel narodil bez uší....

Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu Pepíčkovu
rodinu.Předtím, než Pepíčkova rodina šla na návštěvu, tak si tatínek
zavolal Pepíčka a povídá mu: ''Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o
uších jenom cekneš,dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě
nezažil!"Pepíček přikývl,že vše to pochopil a rodina vyrazila na
návštěvu.....

Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá: "Jé, to je ale krásné
miminko."

Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."

Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek a
krásná očička..."

Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."

  "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.

Sousedka na to: "Doktor povídal, že je naprosto jisté, že zrak bude mít
v pořádku."

Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval
brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás muže takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zarve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Dechová zkouška