Téma: Vtipy psané

Paní učitelka zadá dětem domácí úkol, jak přišli na svět. Pepíček přijde domů a ptá se maminky. Maminka odpoví Pepíčkovi „ víš, Pepíčku tebe přinesl čáp“. Pepíček se spokojí s odpovědí a jde spát. Ráno, když jde do školy vidí čápa a řekne si, když jej přinesu ukázat paní učitelce, určitě bude mít větší radost a pochválí mne. Tak milého čápa strčí do tašky a jde. Ve škole se ptá paní učitelka „ tak kdo splnil můj domácí úkol? “ Pepíček se hlásí, co nejvíc to jde a tak ho paní učitelka vyvolá „ Pepíčku ty se tak moc hlásíš, tak nám to pověz “. Pepíček vstane a zeptá se „ mám ho vytáhnout?“. Ne sedni si máš za jedna.

Pošťák jde do důchodu

Už roky roznášel po svém rajoně poštu, a tak ho všichni dobře znali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero, jinde to byla kytice květů.
Zazvonil u dveří, kde mu otevřela překrásná sexy blondýnka.
Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách.
Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak hezky chová, co se stalo?"
A blondýnka odpověděla:"Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na památku a manžel mi odpověděl:
"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!"
No a ta snídaně, to byl už jen můj nápad!"

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

dost dobrý :rofl: :rofl: D:_)18

Baví se dvě kulturistky:
"Po těch nových prášcích na cvičení mi rostou chlupy na divných místech."
"Kde třeba?"
"Třeba na koulích."

to nee D:_)20

Přijde zebra na exkurzi do kravína. „Tak co, krávo, co tu děláš?“ „Žeru a dojím.“ „A kolik, krávo, nadojíš?“ „Deset litrů.“ „No to seš slabá kráva.“ „A co ty, krávo, kolik ty dojíš?“ „Patnáct litrů.“ „No, to už je trochu lepší, ale nic moc.“ „No a co ty, krávo, kolik nadojíš?“ „Dvacet pět litrů.“ „To seš dobrá kráva.“ „A co ty krávo…“ „Já nejsem kráva, já jsem bejk!“ „A co ty, bejku, tady děláš?“ „Svlíkni to pyžamo a já ti to ukážu!“

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: D:_)18 D:_)18 D:_)18 100bodů

Manželský pár se vydá do města na nákup. Manželka se trochu zakouká v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel není s ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní... konečně manžel: "Haló?"
"No prosim tě, kde jsi, už jsem se bála, že se ti něco stalo, kde seš?"
"Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a nemohli jsme si ho dovolit, a já ti slíbil, že jednou bude tvůj?"
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: "No samozřejmě si ten obchod pamatuju."
"Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

Odesláno z mého GT-I9505 pomocí Tapatalk

ten kradu

=D> =D> =D> =D> =D> =D>

Jedna malá stařenka přišla jednoho dne do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se jí zeptal, kolik chce uložit peněz a ona řekla 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přišla k takovému jmění, a tak se jí zeptal: "Paní, překvapuje mě, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k nim přišla?" Stará paní odpověděla: "Sázela jsem." Prezident se jí zase zeptal: "Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?" Stará paní odpověděla: "Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté." "Ha! zasmál se prezident. To je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!" Stará paní ho tedy vyzvala: "Tedy přijímáte moji sázku?" "Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!" Stará paní tedy řekla: "Protože jde o hodně peněz, můžu zítra přivést v 10:00 svého advokáta jako svědka?" "Samozřejmě! řekl důvěřivý prezident." Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Požádala prezidenta, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět, že jeho koule jsou hranaté. Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout. "Tak dobře, konečně 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věřím, že si musíte být absolutně jistá." V tu chvíli si prezident všiml, že advokát se tluče svou hlavou o zeď. Prezident se zeptal paní: "Co se to děje s vaším advokátem?" Ona na to: "Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno po desáté budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada.

chytrá paní

V gladiatorský areně proti sobě stojej vyčerpaný gladiatoři , zhora na ně čumí znuděně cézar a po poslednim odehnání mouchy z kolene zařve
JDĚTE SE S TIM UŽ BODNOUT

Mě osobně tohle bere