Téma: Vtipy psané

docela gut

Pražák vystoupil na nádraží Ostrava - Svinov a táže se domorodce: Helééé, prosimtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá???" Domorodec:"Tak ty se, pičo, do centra živy nedostaneš!!!"

Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti jsou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ješte se tomu smějou..."

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
Po několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic.
Nevím co to má znamenat."
Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte
knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo
tebe a zjistím,v čem je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku
a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel
strká ruku pod peřinu apak přímo pod kalhotky
a rovnou do járku pod kůži.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned
to na mě začal zkoušet.
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, aby otočil stránku a čte si dál...."

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí pinďoura. Doktor pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit". On je doktor ??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu

ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně neumíš uvařit."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do práce.
Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem, tři čipové
karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Stará uvolněná, jen igelitku s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno
v hlavě, že?
Ne, u prdele, paní kolegyně...

V kupe jede z Ostravy do Prahy pan s mladou slečnou.
Po hodince ticha se slečna opta muže
KAM JEDETE PANE?

DO PRAHY

A COPAK VAS TAM TAHNE?

LOKOMOTIVA PIČO!

Kohout se prochází po tržišti.
V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá:
No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šu.at.

Baví se Rus a Američan.
A: Čoveče Sergeji já viděl v televizi že prej tam u vás máte -50.
R:Bille to neni možný tady je tak nanejvejš -20.
A:Seržo vždyt jsem viděl v telce jak lidi umrzali na ulici.
R:Jo venku tak to jo OK!

Kluci servisáci,jeden aktuální.... \/


V autoservisu :Karle, dej mi francouzák.......... klíč ty debile !!"

\/ :-" :-" :-" :snoty:

Majitelé firem mezi sebou:
Poslyš, ty dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávám, a ty?
Nedávám, a chodí ti do práce i tak?
No, chodí.
Poslyš, a neměli bychom tedy od nich vybírat vstupné?

Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

Paroubek se svým štábem jde na předvolební agitaci do prašečáku,
tam ho fotograf vyfotí,
Paroubek k němu přijde a povídá "Doufám, že u fotky nebude nápis Paroubek s prasaty!!!"
Fotograf odpoví "Ne ne to bych si nikdy nedovolil"
Druhý den vyjdou noviny s fotkou a pod ní je napsáno:
"Paroubek, třetí zleva"

Babička !!!
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak
jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si ke mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla
mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem
se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel "1. apríl..!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!